МЕТАДОН VHQ Томск

Пацаны, такая хардкорная шляпа произошла на этих выборах! Чуваки, я весь в трэше, как заебись. Вот я вам расскажу, как всем на себе показал, что моя жизнь это такая закладка, полная опиухи и анаши. И как я выбрал мега-кайфового президента зацепером краша. Скажу сразу, что моя зеленкая идея заключалась в том, чтобы пойти на голосование и залив всю эту хуйню голосования зеленкой. Вам не надо объяснять, что я имею в виду под зеленкой, да? Это такая дешевая трэшовая краска, которая заебись пачкает все вокруг, и она стала моим путем к эпичному рофлу на выборах. Для начала, перед самым выборами, я себе закатал солярыч в вену. Чуваки, опиуха на месте, я был готов к экшену. Решил набрать своих хоумбоев и вместе с ними пойти на эти голосования, чтобы посмотреть, чё там чекать будет. Вооруженный своим новеньким iPhone, я отправился на избирательный участок. И понял, насколько все там трэшово. Вокруг одни бабки-дуры, которые читают газеты и ничего не понимают. Только я и мои друзья были осведомлены о том, что важно выбрать презика с интеллектом и идеями. Но, блять, народ кайфует от этих обещаний, как от тины, и голосует за тех же дрочков. Проходя мимо урны голосования, я вспомнил о своей загадке: заебать эту хуйню зеленкой. Но вдруг заметил, что кто-то избирателей бродит рядом с этой урной со странной улыбкой на харе. Нет, чтоб просто голосовать, они решили её отвернуть – они чекают, что там внутри! "Опа, чуваки, рофл происходит!" – подумал я и, изо всех сил сдерживая смех, решил испортить всем настроение. Сначала я пошел в столовую, а потом купил бутылочку зеленки в магазе. Пацаны, она была такая ахуенная – именно то, что нужно для моего плана. Я спрятал её в свою куртку и начал набивать себе карманы этим трэшем. Подумал, ёбаный в рот, не будет ли это слишком явным? Но потом подумал, "хуй с ними, пусть сделают зеленый выбор". Настало время для действия. Я и мои соратники, все в зеленых куртках, подошли к урне. Я сделал вид будто я голосую, и вместо того, чтобы положить бумажку в урну, я аккуратно полил всю мою зеленую жидкость прямо на неё. После этого мы с хоумбоями разошлись по разным урнам и проделали то же самое. Кажется, мы нарушили выборный процесс, но мне похуй, я сделал это ради ржаки. Парни, это был такой рофл! Люди, глядя на нашу работу, рыдали от смеха. Разве не это главная цель выборов – скрасить душевную боль своей страны ржачным трэшем? Нам удалось! Весь выборный участок превратился в зеленую пропасть, и все народ штатно ломанулись на выход. Возможно, они думали, что это новый вид закладки. Всякими акциями, митингами – народ должен понимать, что выборы – это лишь начало. А правда – в нашем трэше, который теперь покрывает мир. На самом деле, пацаны, мы вместе создали новый закон, новое правило игры. Мы, наркоманы-гопники, показали всем насколько выборы это трэш. Теперь каждый может уйти из этой опиухи, что считается полезным делом. И, в конечном итоге, я стал президентом всех наркоманов. Гопники, наш голос был услышан! Ура! Все знают, что говорить шляпу и дерьмо – это наш трэшевый стиль. И наша зеленка стала символом борьбы против этой ебаной системы, где все такие внятные, как наши мозги после анаши. И вот так, пацаны, я купила метадон, ходила на выборы президента и залила зеленкой урну голосования. Всё на моём опиате было спланировано и прекрасно осуществлено. И даже если это только рофл, это был ахуенный рофл! Теперь я трэшово готовлюсь к следующим выборам и новым открытиям в моей закладке под названием "жизнь". Пы.Сы.: Пошел на хуй, все это выдуманная история. Таких наркоманов в реальной жизни нет. Примите во

Ох блять, ребята! Вот такие вот истории расскажу я вам сегодня, ничегошеньки себе замутил. Я вам прямо говорю, у меня факап неплохой вышел, но все-таки и похвастаюсь. Это же интересно, да? Слышали вы про закладки? Ну так вот, я решил поэкспериментировать и прикупил себе пару новых дисков с таким вот интересным содержимым. Не надо судить меня строго, я уже в курсе, что это ништяк не самое здоровое занятие, но что поделать? Балдеть от новых ощущений тоже надо уметь. Решил я себе перекрасить серую рутину в кайфовый радужный фейерверк. И тут подумалось мне, а почему бы не съездить в качалку, после закладок, да подкачаться по полной программе!

Идея показалась мне божественной, так что я отправился на поиски шефа, чтобы мне подымить одну шишечку. Надо сказать, что он не сразу пристал ко мне, но после небольшого побуждения в бабки, он оказался чудесным торговцем и я его обожаю. Он меня никогда не подводит, всегда все по плану и без фигней. А вот в одной вещи я сам у себя шаню - в выборе качалки. За мои годы мародерства по фитнес центрам я побывал не только в самых известных, но и в небольших ноунейм клубах. Я же, блин, гурман в своем деле, знаю толк в спортивных площадках. И так, наш герой быстро прихватил с собой пару закладок и направился в качалку. Очень надеясь на классные эффекты и нереальные кайфули.

Пришел я в такую клевую качалку, ну просто чудесная и уютная атмосфера. Зал был полон мускулистых мужиков, которые выглядели, как герои гангстерских фильмов. Все они качались, орали и показывали свои бицепсы. Заебись, думаю, здесь точно я ощущу магическую силу наркотиков и мощь спорта одновременно. Какой дурак я был, кто же знал, что все так закончится? Наш комик-наркоман застал неожиданный сюрприз в виде серьезного факапа.

Полный адреналина и ждущий своего часа, я решил познакомиться с еще одним заложником этой качалки - старым добрым штангельцугом. Взял ганжу, а-ля шишечку, и подошел к самому большому мужчине в клубе. Ему было видно, что он самый опытный и сильный. Поставил свою ганджу на тренажер, хотел показать свои силы и наконец-то заслужить уважение. Но, вы не поверите, этот незнакомец, учуяв запах марихуаны, начал истерить и кричать на весь зал, что тут кто-то шишку нагадил. Все повернулись, посмотрели на меня с гневом и поняли, что я развлекаюсь по-своему.

Выражение моего лица в этот момент, это что-то. Я был в полнейшем шоке и умирал от смеху одновременно. Такой факап, это ж крутяк в своем роде! А все эти мужики, у которых я так хотел научиться, показали мне свою настоящую мужскую силу и могущество. Они выгнали меня из качалки, как последнего дерьма, и сказали, чтобы я больше никогда не смел появляться в их территории.

Ну, чего вы хотите? Заморочиться поехать на поиски нового клуба я пока не готов. Может быть, в будущем я еще раз попробую объединить кайф от наркотиков и спорта, но на данный момент это показалось мне не самой удачной идеей. Впрочем, я никогда не знаю, где я смогу найти новую порцию кайфа. Жизнь, она такая, интересная и неожиданная. Но пока что, я готов просто кайфовать от собственного существования и несерьезных приключений. Ведь лишь малая часть людей может сказать, что действительно кайфует в этой жизни, а я среди них. Валяйте, ребята, кайфуйте вместе со мной!